(Textul anunţului este original, fără să facem nicio intervenţie ortografică)

"Familie tânără şi serioasă fără vicii. soţul 40 ani/soţia 45ani.doreşte să cunoască pensionar/ă fără moştenitori.să le doneze apartamentul şi să locuiască cu ei la ţară în natură.asigurăm 3 mese pe zi (nu oferim:suc, băuturi alcolice, prăjituri, ţigări, medicamente, haine, nu încărcăm tel mobil, nu plătim operaţii medicale sau tot ce ţine de doctor).vă rămâne:pensia întreagă în fiecare lună să vă luaţi ce vreţi cu ea.nu plătiţi:lumina, cablu tv, butelia.la ţară veţi fi spălat călcat şi veţi avea 3 mese pe zi.după donaţie vindem apartamentul dvs şi luăm o casă la ţară cu grădină frumoasă pe numele nostru şi al dvs (unde veţi fi şi dvs propietar/a împreună cu noi).primiţi şi un card cadou din partea noastră cu 100.milioane (adică 10.000.ron).restul de bani după apartamentul vândut după ce luăm casa la ţară cu grădină frumoasă (ne rămâne nouă soţul/sotia) pentru că avem grijă de dvs şi trăim împreună ca o familie.dacă doriţi să vedeţi familia respectivă vă asteptăm cu..." Anunţ preluat din ediţia online a ziarului Anunţul telefonic

Doamne, Tu te mai uiţi la teveu, mai asculţi radioul, Te mai uiţi în jos spre Planeta România? Tu vezi că toţi cretinii s-au aciuat aici? Deşi anunţul e pus de vreun tălâmb, chipurile sărman, care trage speranţe să şi răspundă cineva, n-am putut să nu râd până am simţit durere-n fălci. Deci, s-o luăm cu începutul. Doi cretini doresc să cunoască un pensionar sau o pensionară, fără moştenitori, care sa le doneze tălâmbilor casa. Cu alte cuvinte moşu’ impotent, baba stearpă, iar restul neamurilor moarte pe Titanic sau de râie căprească. Cică, se asigură 3 mese pe zi, dar nu ne spun ce tip de mese. Pătrate, rotunde, din fag, din stejar sau unde se asigură aceste mese. La coaste, în cârcă, la ficat? Oamenii îţi dau doar trei mese. Dacă insişti ţi-o bagă şi pe a patra, cu tot cu scaun, în capul pieptului. Bag seamă că ăştia nu vor să scape prea repede de moş sau de babă. Cum să nu le oferi sucuri carbogazoase, băuturi alcoolice, ţigări, prăjituri şi să nu le încarci telefonul mobil? Păi, bă tâmpiţilor, exact ce e mai sănătos, voi excludeţi din program. Ar trebui ţinut moşul numai pe şpriţ de cafea cu energizante, ţigări la greu, iar baba şi-n culcare, şi-n sculare tolanită pe tava cu amandine. Nu uitaţi să le încărcaţi cartela de telefon cu minute nelimitat. Dacă rezistă ficatul moşului sau diabetul babii, poate măcar o radiaţie la cerebel, ceva. Mai şi scriu bezmeticii că nu plătesc operaţii sau alte consultaţii medicale. Inseamnă că ştiu ei ceva. Cred că eu scriu la ora asta şi ei deja au eliminat babeta. Moşu’ dacă ar fi dus viaţă sportivă şi are pancreasu’ bun, e nasol. Rezistă, dar nu pentru mult timp că doar ei spun: «veţi fi spălat şi călcat». Nu spun exact pe ce organ il vor călca.

Acum urmează ceva genial. Super afacere pentru ăia bătranii. Si ăia de pe bursă ar fi invidioşi pe găselniţa ăstora. Cică: «după donaţie vindem apartamentul dvs şi luăm o casă la ţară cu grădină frumoasă pe numele nostru şi al dvs (unde veţi fi şi dvs propietar/a împreună cu noi).primiţi şi un card cadou din partea noastră cu 100.milioane (adică 10.000.ron).restul de bani după apartamentul vândut după ce luăm casa la ţară cu grădină frumoasă (ne rămâne nouă soţul/soţia) pentru că avem grijă de dvs şi trăim împreună ca o familie.

Opriţi-mă din râs!!!!! Genial. Deci ăştia vor lua o casă frumoasă, neapărat cu grădină. Vor să-i înveţe pe babalâci la loc cu verdeaţă. In cateva luni miroase moşul păpădia la rădăcină. Ce să se mai chinuie cu îngropăciunea? Ii plantează direct in grădină. Când or veni musafirii, parcă-l şi văd pe noul proprietar: Aici avem plantaţi crini, aici gura leului, bujori, aici nea Fane, panseluţe, tanti Geta... Imi pare rău că nu vă pot descrie râsul, dar ăştia mi-au luminat ziua. Le dă până şi un card cu 100 de milioane. Oricum precizează omul: 10.000 de ron să n-avem discuţii. Aştia bătrânii nu le au cu leul greu şi cine ştie ce inţelege mosu’. La final punctează: «dacă doriţi să vedeţi familia respectivă, vă asteptăm cu....». Acum, nu ştiu ce ar fi trebuit să urmeze după punctele de suspensie. Probabil, notarul sau groparul.

Trecând la lucruri serioase, m-am gandit şi eu să public un anunţ similar, dar pe plan internaţional. La mine sunt lucruri serioase, transparente. Aştept provincia:

"Familie de albine, eu trântor, soţia viespe, dorim să cunoaştem un bătrân, de preferat conte, proprietar de castel şi alte domenii, cu vârsta cuprinsă între minimum 95,5 ani şi maximum 200, fără moştenitori. Bolile incurabile, paraliziile, cataractele, bypass-urile şi alte insuficienţe constituie un avantaj. După semnarea actelor vom vinde domeniile, iar bătrânul conte va beneficia de un cort de 4 persoane lângă cabana Omu, loc cu verdeaţă şi aer curat, unde i se vor asigura toate cele necesare. Tub de oxigen, Carmol, ventuze, furtun de clismă şi trei mese pe zi, cu aripi picante şi sos Chilli. In fiecare zi va coborî de pe munte, pe picioarele lui, pentru că mişcarea face bine, la cluburile de noapte, unde va avea din partea casei, cafea, trabucuri, energizante, tămâie şi lumânări, pentru orice eventualitate. In fiecare zi va fi călcat şi apretat, fără să-şi dea jos hainele. In programul săptămânal va avea inclus turul muzeelor, mănăstirilor şi, pentru orice eventualitate, al cimitirelor. La cerere, se trec în program şi crematorii. Aşteptăm mesajele dvs la adresa: Această adresă de email este protejată de spambots. Trebuie să aveți JavaScript activat ca să o puteți vedea..">Această adresă de email este protejată de spambots. Trebuie să aveți JavaScript activat ca să o puteți vedea.. Rugăm seriozitate."

P.S. Aştia or fi din ăia care pun anunţuri cu metode revoluţionare care garantează mărirea penisului, plăteşti câteva mii de euro şi când deschizi coletul, găseşti o lupă.

Emanuel

Acest material este un pamflet si trebuie tratat ca atare!

Recomanda articolul