Pentru turul doi al alegerilor, am fost trimis să iau pulsul alegatorilor din localitatea Buzatele, vecină de hotar cu localitatea Zoaiele. Interlocutorii sunt cei 6 cetăţeni de bază ai celor două comune: nea Bică, veteran de război şi cumnatul lui, Baboi - zis şi Pretorian, fostul vice - Titel Scamă, fostul poştaş - Nelu Geantă cu soţia lui, Priscila, şi coana preoteasă - Mimi Prescure. Nici n-am apucat să intru bine-n comună că m-a şi luat în primire premarele, Mielu Coacăză:

- Cu ce treburi pe la noi, barosane?
- Dom’ primar, să trăiţi, cu respect!
- Lasă bă, că trăiesc cu cine vreau, iar respect mi-am luat la început de mandat, vreo două basculante. Care-i şpilul?
- Vrem să stăm de vorbă cu oamenii din comună, să vedem cu cine votează şi ce-i determină să iasă la vot.
- Păi şi, aşa, cu mâna goală, se vine în casă nouă? Nu ştii că se vine cu-n mic, c-o bidinea, un pix, un plasture, ceva? ...raţi-ai dracu de bucureşteni zgârciţi!
- Staţi liniştit dom’ primar că am adus câte ceva pentru distinşii dvs concetăţeni!
- Bine! Hai, ia-i uşor că e firavi şi poartă-te cuviincios să nu mi-i răscoleşti!
- Să trăiţi nea Bică! Aţi votat în primul tur?
- Tată, e doua şi zece, da’ pe la patru plec la coasă!
- Bre, ai fost la vot duminică? Duminică ai fost la vot?
- Pe 14 octombrie, la Mărăşeşti am rămas fără muniţie şi ...
- Dom’ primar, nu ne înţelegem cu nea Bică, n-aude sau... ?
- Pe urechea dreaptă e zero, ia-l pe stânga, că aia e urechea bună.
- Nea Bică, acu’ m-auzi? Ai votat duminică?
- Da, tată, am votat cu generalul Goering. E singurul care mi-a dat ceva încă de tânăr.
- Ce ţi-a dat?
- Am un glonţ rămas în urechea dreaptă, pe care mi l-a făcut cadou la Stalingrad.
- Şi-n turul doi, dacă vă fac un cadou, vă schimbaţi?
- Tată, eu mă schimb de trei ori pe zi, că mai am un shrapnel rămas în vezică. Dacă vrei tu, mă schimb de patru ori!
- Nu nea Bică, te intrebam dacă îţi schimbi votul, alesul?
- Aaa, da tată, bineînţeles. Trec pe Constatin Prezan.

Văzând că nea Bică o ia pe arătură, intervine cumnatul Pretorian, fost ţambalagiu la Ansamblul “Mierla mută” din localitate.

- Dom’le, mai intrebaţi-ne şi pe noi că nu ne deranjarăm până aci degeaba. Se dă ceva sau...?
- Dvs cu cine aţi votat?
- Păi astea nu se spune, că e treburi secrete.
- Secrete şi confidenţiale, sare primarul!
- Bun. Atunci mergeţi la turul doi?
- Pe jos, aşa, şi însetat şi desculţ şi nebărbierit şi mi s-a stricat şi televizorul!
- Cu televizorul rezolvăm, că tocmai v-am adus unul nou, cadou din partea noastră.
- Ce diagonală are?
- Păi doar unu?!, sare fostul vice Titel Scamă.
- Păi da, doar un televizor, dar mai avem şi alte produse.
- Ia dă-l bă încoace, intervine nea Titel şi înşfacă teve-ul! Că tu, Pretoriene, şi aşa ai strabism şi-ţi strici ochii cu plasma asta mare. Ete al dracu, e şi greu şi mare!

N-apucă să plece nea Titel că a intrat în scenă coana preoteasă Prescure, care după zicala «Dar din dar se face Rai», îl deposedează pe Scamă de televizor şi-i aruncă vreo două vorbe:

- Ce dumnezeii mă-tii faci tu cu lucrul ăsta păcătos, cu unealta asta satanistă? Vrei să dai în strabism ca ăstălaltu’?

Văzând că s-au aprins spiritele, încerc să intervin:
- Coană preoteasă, stai liniştită că avem şi pentru tine ceva, poate mai interesant. Mergeţi la vot în turul doi? Aveţi vreo preferinţă printre candidaţi?
- Dai ceva şi-ţi spui!
- Va dau un laptop şi puteţi vedea online rezultatele alegerilor!

Luă Mimi Prescure laptopul, alb, frumos şi fără să stea pe gânduri îl pune jos în ţărână şi se urcă cu picioarele pe el.

- Auzi maică, ăsta arată doar greutatea sau verifică şi colesterolul?

Primarul, vizibil stânjenit de situaţie, se scuză şi spune că tanti Mimi îşi pierde capul când vede cadouri electorale.

- Aşa e, o intreb?
- Da mămicule, era să mi-l pierd odată bine de tot la coadă la găleţi, la alegerile trecute.
- Aţi primit ceva atunci?
- Am primiiiiit! Am primit o bormaşină-n dinţi de la Priscila, nevasta lu’ Nelu Geantă, fostul poştaş. Un dinte n-a rămas la locul lui! N-a rămas nici faţa, darămite dinţii!
- Păi, v-aţi bătut pe găleţi, că doar sunteţi vecini aici?
- Nu mamă, da’ ea venea de la birt cu geanta de poştaş a lu’ bărbat-su şi mi-a aruncat-o mie s-o ţin, să poată lua şi ea câteva găleţi.
- Şi?
- Păi dacă eu aveam mâinile ocupate cu vreo 7 găleţi, am prins-o în gură. Şi prostu de bărbat-su luase de la reparat şi fierul de călcat. Na! Ghinion!
- Păi de ce vă trebuiau atâtea găleţi? Aveţi multe animale?
- Nu, am doar o vacă şi-un bou, da’ el nu bea după ea din aceeaşi găleată, că cam umblă noaptea prin sat şi ultima oară am luat şi eu şi boul, un herpes cât ghiulu’ lu’ dom’ primar.
- Dom’ primar, avem şi pentru dvs o tabletă ...
- Băăă, bună treabă. Le iau din şase în şase ore, că am luat nişte afte de la Bucureşti, de la un congres.
- Nu, vorbesc de o tabletă, un gadget marca Eboda.
- Băi, băiatule, las-o acolo că noi n-avem nevoie acilea de Ebola d-asta. În afară de câteva constipaţii şi două-trei afte, noi nu vrem alte probleme p-aci!
- Deci, domnilor, cum vedeţi acest nou început, oricare ar fi el?
- Domne’, dacă am ajuns pe marginea prapastiei, vrem să vină cineva care să ne ajute să facem un pas înainte!

''Bugetul trebuie echilibrat, tezaurul trebuie reaprovizionat, datoria publică trebuie micşorată, aroganţa funcţionarilor trebuie moderată şi controlata şi ajutorul dat altor ţări trebuie eliminat, pentru ca Roma să nu dea faliment. Oamenii trebuie să înveţe din nou să muncească, în loc să trăiască pe spinarea statului.'' - Cicero, in anul 55 înainte de Hristos

În concluzie, nu s-a modificat nimic de mai bine de 2000 de ani!

Acest material este un pamflet si trebuie tratat ca atare! Personajele si interviul sunt imaginare.

Emanuel

Recomanda articolul